Πώς να μιλήσετε με το παιδί σας για την υιοθέτησή σας

Δεν θυμάμαι ποτέ ότι μου είπαν ότι υιοθετήθηκα. Όπως πολλοί άλλοι υιοθετημένοι, νιώθω σαν να έχω “Πάντα γνωστός. ” Ενώ η υιοθέτησή μου έκλεισε, οι γονείς μου μίλησαν ανοιχτά.

Είναι φυσιολογικό για τα παιδιά (και τους ενήλικες) να έχουν δύσκολα συναισθήματα για την υιοθέτησή τους – και επίσης αγαπούν πραγματικά την οικογένειά τους. Έχοντας αυτό κατά νου, εδώ υπάρχει κάποια καθοδήγηση για το πώς να μιλήσετε με το παιδί σας για την υιοθέτησή σας, να ανοίξετε την πόρτα στις ερωτήσεις τους και να περιηγηθείτε σε πιο δύσκολες συνομιλίες καθώς μεγαλώνουν.

Μιλήστε για υιοθεσία νωρίς και συχνά

Η καλύτερη στιγμή για να πείτε σε ένα παιδί που υιοθετούνται είναι τώρα, λέει η Larisa Litvinov, PhD, ψυχολόγος και διευθυντής του Κέντρου Διαταραχών της ADHD και Συμπεριφοράς στο Ινστιτούτο Child Mind. Ο Δρ Litvinov πέρασε προηγουμένως 15 χρόνια με την υιοθεσία και τις οικογένειές τους με τις οικογένειές τους Ucla δεσμούς για οικογένειες στο Λος Άντζελες.

“Πραγματικά, υπογραμμίζουμε πραγματικά να μιλάμε για υιοθεσία από την πρώτη μέρα, από το ένα λεπτό”, λέει. Ακόμα κι αν είναι βρέφος. Τα παιδιά θα αρχίσουν να καταλαβαίνουν τι λέτε νωρίτερα από ό, τι νομίζετε – αλλά αυτό είναι σχεδόν δίπλα στο σημείο, επειδή μιλάμε για υιοθεσία το συντομότερο δυνατόν είναι στην πραγματικότητα εσείς μπορεί να το συνηθίσει. Θέλετε το παιδί σας να δει την υιοθέτησή τους ως ένα κανονικό μέρος του ποιοι είναι, αλλά πρέπει να φτάσετε εκεί πρώτα.

Μερικοί υιοθετημένοι γονείς ανησυχούν ότι τα μικρά παιδιά δεν θα καταλάβουν – δεν χρειάζεται κάτι περισσότερο από ένα βιολογικό παιδί πρέπει να κατανοήσει την αναπαραγωγή όταν λέτε ότι προέρχονται από την κοιλιά σας.

Λοιπόν, παρακαλώ μην το βγάλετε. “Μερικές φορές οι γονείς περιμένουν πάρα πολύ και τότε δεν ξέρουν πότε μια καλή στιγμή για να τους πει είναι”, λέει ο Δρ Litvinov. Περιμένοντας να πείτε σε ένα παιδί που υιοθετούνται στέλνει το μήνυμα ότι η υιοθέτηση είναι επαίσχυντη. Μπορεί επίσης να βλάψει τη σχέση σας. Τα παιδιά μπορούν να αισθάνονται προδομέναόπως κρατούσατε ένα μυστικό από αυτούς με σκοπό.

Πείτε την ιστορία υιοθεσίας τους

Εάν χρειάζεστε κάποια βοήθεια, ο Δρ Litvinov συνιστά την ανάγνωση βιβλίων εικόνων σχετικά με την υιοθεσία με το παιδί σας εάν είναι πολύ νέοι – μερικά από τα αγαπημένα του παρατίθενται παρακάτω. Αυτή (και σχεδόν κάθε άλλος εμπειρογνώμονας) συνιστά επίσης να τους αφήσουμε τη δική τους ιστορία υιοθεσίας.

Μια ιστορία υιοθεσίας είναι βασικά μια ιστορία για ύπνο – στην πραγματικότητα, η ιστορία υιοθεσίας μου ήταν Μία από τις ιστορίες μου για ύπνο. “Σας το είπαμε στο επίπεδο που αισθανθήκαμε ότι θα καταλάβατε σε οποιαδήποτε χρονική στιγμή”, εξηγεί η μαμά μου, “και στη συνέχεια προσθέσαμε τα πράγματα στην πορεία”.

Η ιστορία της υιοθεσίας μου είναι για το πώς οι γονείς μου με γνώρισαν για πρώτη φορά – αλλά περιλαμβάνει επίσης τους αναδόχους μου, τον κοινωνικό λειτουργό μου και τους γονείς μου (παρόλο που οι γονείς μου δεν τους γνώρισαν ποτέ). Ήμουν υιοθετημένος πολύ νέος για να θυμηθώ κάποιον από αυτούς τους ανθρώπους, αλλά τους ήξερα και κατάλαβα ότι με αγάπησαν, μέσα από την ιστορία.

Η μαμά μου μιλά πάντα για τις υιοθεσίες μας (ορυχείο και ο αδελφός μου, οι οποίοι ήταν ξεχωριστές) όπως μοιράστηκαν, προορίζονταν να είναι. Πρόκειται να είμαστε οικογένεια, αλλά πρέπει να είμαστε αυτό Οικογένεια, είναι πώς το εξηγεί. Από νεαρή ηλικία μου είπε ότι ήταν εξίσου σημαντικό να γεννήθηκα στους γονείς μου, γιατί δεν θα ήμουν εγώ – κοιτάζω τον τρόπο που βλέπω, έχω τα ταλέντα που έχω – αν δεν ήμουν.

Μια ιστορία υιοθεσίας είναι μια ιστορία καταγωγής που λέει στα παιδιά ότι υιοθετούνται, ότι αγαπούνται για το ποιοι είναι και ότι ανήκουν.

Ερωτήσεις πεδίου από μικρά παιδιά

Υπάρχουν διαφορετικά είδη υιοθεσίας και οι εμπειρίες υιοθετημένης διαμόρφωσης διαμορφώνονται από πλήθος μεμονωμένων παραγόντων. Τούτου λεχθέντος, υπάρχουν μερικά κοινά πρότυπα, θέματα και ερωτήσεις που τείνουν να εμφανίζονται σε παιδιά σε διάφορα αναπτυξιακά στάδια.

Τα παιδιά που υιοθετήθηκαν πολύ μικρά συχνά έχουν περισσότερα Ερωτήσεις γύρω από την ηλικία επτά ή οκτώλέει ο Δρ Litvinov. Αναπτυξιακά, η σκέψη τους γίνεται όλο και πιο περίπλοκη και λίγο λιγότερο αυτο-εστιασμένη, που σημαίνει ότι έχουν μεγαλύτερη συνειδητοποίηση των σκέψεων και των συναισθημάτων άλλων ανθρώπων. Είναι φυσιολογικό για τα παιδιά αυτής της εποχής να κάνουν ερωτήσεις όπως: “Γιατί δεν ήταν η μαμά γέννησής μου να μπορεί να με κρατήσει; Έχω αδέλφια ή αδελφές;

Κάντε το καλύτερό σας για να απαντήσετε στις ερωτήσεις τους, ακόμα κι αν αυτό σημαίνει ότι παραδέχεστε ότι δεν γνωρίζετε. Λοιπόν, η απάντησή σας στο “Έχω αδέλφια;” Μπορεί να είναι κάτι σαν, “όχι ότι μας είπαν” ή “μας είπαν …”.

Μην χτυπήσετε τους γονείς γέννησης του παιδιού σας

Οι ειδικοί υπογραμμίζουν τη σημασία της παρουσίασης των γονέων ενός παιδιού σε θετικό φως. “Η συζήτηση αρνητικά για έναν γονέα γέννησης είναι ένα μεγάλο όχι-όχι, αλλά συχνά μπορεί να είναι πραγματικά δύσκολο για τις οικογένειες, ειδικά αν έχουν διαβάσει ή ακούσει φρικτά πράγματα για το τι πέρασε το παιδί”, λέει ο Megan Ice, PhD, ψυχολόγος στο Ινστιτούτο Child Mind που ειδικεύεται στην εργασία με υιοθετητές και τις οικογένειές τους.

Ενώ τα θυμωμένα συναισθήματά σας μπορεί να είναι έγκυρα, θα πρέπει να υποβληθούν σε επεξεργασία με έναν άλλο ενήλικα ή θεραπευτή, όχι το παιδί σας. Οποιαδήποτε πρόταση ότι ένας γονέας γέννησης είναι “κακός” μπορεί να κάνει τα παιδιά να αισθάνονται άσχημα για τον εαυτό τους. “Δεν θέλετε τα παιδιά να έχουν αυτό το είδος διακλαδισμένης αίσθησης σαν, καλά, είναι όλα τα κακά μέρη μου από την οικογένεια γέννησής μου;” Λέει ο Δρ Litvinov. “Επειδή αυτό θα μπορούσε να είναι το μήνυμα.”

Αλλά μην ψέματα γι ‘αυτά

Μερικά παιδιά έχουν γονείς γέννησης που δεν μπορούν να τους φροντίσουν επειδή βρίσκονται στη φυλακή ή στη φυλακή ή να έχουν πρόβλημα χρήσης ουσιών. Αυτά μπορεί να είναι σκληρά πράγματα για ένα παιδί να καταλάβει, αλλά μην ψέματα γι ‘αυτά, ακόμα κι αν εννοείτε καλά.

“Μερικές φορές οι γονείς θα πουν,” ο γονέας γέννησής σας ήταν άρρωστος και δεν μπορούσαν να σας φροντίσουν “, λέει ο Δρ Litvinov. “Αυτό δεν είναι ένα μεγάλο μήνυμα γιατί τότε το παιδί ανησυχεί κάθε φορά που ο υιοθετημένος γονέας τους είναι άρρωστος.

Σε γενικές γραμμές, όμως, η θωράκιση των παιδιών από ένα δύσκολο ιστορικό τους δίνει μια ψεύτικη άποψη της πραγματικότητας – γεγονός που το καθιστά πιο οδυνηρό γι ‘αυτούς όταν το ανακαλύπτουν. Αντ ‘αυτού, οι ειδικοί συνιστούν να λένε την αλήθεια με τρόπο που είναι κατάλληλος για την ηλικία του παιδιού. Στην αρχή, αυτό μπορεί να ακούγεται κάτι σαν, “Ο γονέας γέννησής σας ήταν πραγματικά αγωνιζόμενος. Σας αγαπούσαν και ήθελαν να φροντίσετε επειδή ήξεραν ότι δεν μπορούσαν να το κάνουν οι ίδιοι”. Καθώς τα παιδιά γίνονται λίγο μεγαλύτερα, μπορείτε να συμβουλευτείτε έναν σύμβουλο υιοθεσίας ή έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας για τον καλύτερο τρόπο για να εξηγήσετε τη γέννηση τους με περισσότερες λεπτομέρειες. Holly van Gulden, σύμβουλος υιοθεσίας και συγγραφέας του κλασικού οδηγού Πραγματικοί γονείς, πραγματικά παιδιάπροσφορές περαιτέρω καθοδήγηση Για να μοιραστείτε δύσκολα πράγματα – γιατί ανεξάρτητα από το πόσο οδυνηρή είναι η κατάσταση, είναι πάντα καλύτερα να προέρχεται από εσάς.

Υποστήριξη της αυτοανακάλυψης

Τα παιδιά μπορούν επίσης να αρχίσουν να αναπτύσσουν περισσότερη συνειδητοποίηση ότι φαίνονται διαφορετικά από εσάς και θέλουν να μάθουν περισσότερα για το εθνοτικό ή πολιτιστικό τους υπόβαθρο. Αγκαλιάστε την περιέργειά τους και βοηθήστε τους ενεργά να αισθάνονται λιγότερο σαν ξένος.

Διευκολύνουν τους τρόπους για να συναντήσουν άλλα παιδιά που υιοθετούνται μέσω ομάδων υιοθεσίας, κλαμπ ή καλοκαιρινών κατασκηνώσεων. Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό για τους διαμετρικούς υιοθετημένους – υιοθετημένους και δικηγόρους Angela Tucker έχει γράψει για το πόσο σημαντικό ήταν να παρευρεθεί σε ένα καλοκαιρινό στρατόπεδο ειδικά για τους μαύρους υιοθετητές με λευκές οικογένειες.

Εάν το παιδί σας είναι διαφορετική φυλή ή εθνικότητα από ό, τι είστε, μην το αγνοήσετε. Για ένα πράγμα, κανείς άλλος δεν θα το αγνοήσει, το οποίο αποπροσανατολίζει για ένα παιδί. Θέλετε τα παιδιά να αισθάνονται καλά για την ταυτότητά τους, όχι σαν περιέργεια.

Έτσι, γνωρίστε το εθνοτικό υπόβαθρο του παιδιού σας και αισθανθείτε τόσο άνετα να μιλάτε μαζί τους καθώς κάνετε την υιοθέτησή τους. Δώστε τους ευκαιρίες για να συναντήσουν άλλους ανθρώπους που μοιράζονται το ιστορικό τους – και να τους προετοιμάσουν για να αντιμετωπίσουν τον ρατσισμό, κάτι που μπορεί να προκαλέσει σύγχυση για τους διαφυσικούς υιοθετημένους, οι οποίοι μπορεί να μην καταλάβουν τι συμβαίνει ή πώς να ανταποκριθούν.

Ως γονέας, είναι σημαντικό να προσπαθήσουμε Προβλέψτε τις ανάγκες τους και προκλήσεις αντί να ανταποκρίνονται σε αυτές αυτή τη στιγμή. Δεν χρειάζεται να είστε τέλειοι, απλά ανοιχτοί, ειλικρινείς και πρόθυμοι να μάθουν καθώς μεγαλώνουν.

Συνομιλίες με έφηβους και tweens

Καθώς τα παιδιά εισέρχονται στα εφηβικά χρόνια, είναι πιο πιθανό να εξετάσουν την υιοθέτησή τους μέσω του φακού οικοδόμηση της ταυτότητάς τους. “Όπως και στο,” Ποιο μέρος μου προέρχεται από τους γονείς μου; Ποιο μέρος μου είναι από εσάς; Ποιο μέρος είναι ο ίδιος; “, λέει ο Δρ Litvinov. Έτσι, εδώ είναι μερικά πράγματα που πρέπει να έχετε κατά νου.

Επικυρώστε τα συναισθήματά τους

Οι έφηβοι μπορούν να αρχίσουν να σκέφτονται για την υιοθέτησή τους με νέους τρόπους που μπορεί να αισθάνονται συγκεχυμένοι, λυπημένοι και δύσκολο να οριστούν. Σε μια προσπάθεια να εξηγηθεί αυτό το φαινόμενο, Jae Ran Kim, PhD, MSWένας υιοθετημένος, εκπαιδευτικός και κοινωνικός λειτουργός, χρησιμοποιεί την έννοια του διφορούμενη απώλεια. Σε γενικές γραμμές, περιγράφει μια απώλεια χωρίς σαφή ψήφισμα – ένας στρατιώτης που λείπει στη δράση, για παράδειγμα, ή ένας συνεργάτης που αφήνει χωρίς να λέει γιατί.

Τα συναισθήματα της θλίψης μπορεί να είναι δύσκολο για τους υιοθετημένους γονείς να καταλάβουν, ειδικά αν το παιδί τους υιοθετήθηκε πολύ μικρά. “Προσπαθήστε να μην ελαχιστοποιήσετε τα συναισθήματα που μπορεί να έχουν σχετικά με την υιοθέτησή τους”, λέει ο Δρ ICE. “Όπως,” Ω, δεν το θυμάσαι καν, οπότε δεν πρέπει να σε επηρεάζει. “” Για μερικούς υιοθετημένους, δεν θυμάται κανείς είναι η απώλεια.

Μερικοί υιοθετημένοι δεν γνωρίζουν τίποτα για την οικογένεια γέννησής τους. Άλλοι γνωρίζουν πολλά, αλλά εξακολουθούν να βιώνουν θλίψη, ή ένα αίσθημα κακοποίησης να είναι εκτός τόπου. Ως υιοθετημένος γονέας, ο ρόλος σας είναι υποστηρικτικός, “να καθίσετε μαζί τους στο μη γνωρίζοντας”, λέει ο Δρ Litvinov.

Μην το πάρετε προσωπικά

Οι έφηβοι μπορούν να πουν τα βλαβερά πράγματα σε οποιονδήποτε γονέα, αλλά ακούγοντας κάτι σαν “Σας εύχομαι ότι δεν ήσασταν η μαμά μου”, καθώς ένας υιοθετημένος γονέας χτυπά λίγο διαφορετικά. Παρ ‘όλα αυτά, ο Δρ Ice και ο Δρ Litvinov συμβουλεύουν να επικυρώσουν αυτά τα συναισθήματα.

Προσπαθήστε να επαναπροσδιορίσετε την προσβολή ως μια προσπάθεια να επικοινωνήσετε με ένα αναστατωμένο συναίσθημα, λέει ο Δρ Ice. “Μπορείτε να πείτε κάτι σαν,” Φαίνεται ότι αισθάνεται πραγματικά δύσκολο να υιοθετηθεί αυτή τη στιγμή. Πες μου περισσότερα γι ‘αυτό. ” Κάτι που είναι απλά να πάρει περισσότερα για το «τι μπορούμε να μάθουμε από αυτό» αντί να αισθανόμαστε απορριφθεί και τραυματιστεί ».

Εάν η σύγκρουση με τον έφηβό σας αρχίζει να αισθάνεται πέρα από τον έλεγχό σας, είναι εντάξει να ζητήσετε επαγγελματική βοήθεια – ο Δρ ICE και ο Δρ Litvinov συνεργάστηκαν με αμέτρητες οικογένειες στο πλαίσιο αυτό, χρησιμοποιώντας διάφορες τεχνικές συμπεριφορικής θεραπείας. «Μερικές φορές πιστεύουμε ότι η αγάπη θα είναι αρκετή για τα πάντα», λέει ο Δρ Ice. Αλλά μερικές φορές τα παιδιά χρειάζονται περισσότερη υποστήριξη, ειδικά αν είχαν αναστατωμένες εμπειρίες πριν από την υιοθέτησή τους.

Ακολουθήστε το προβάδισμα του παιδιού σας

Τόσο ο Δρ Litvinov όσο και ο Δρ Ice συμβουλεύουν, πάνω απ ‘όλα, ότι ακολουθείτε το προβάδισμα του παιδιού σας. Ακόμη και όταν είναι νέοι και δεν μπορούν να κοινοποιήσουν αυτό που θέλουν. Για παράδειγμα, ο εορτασμός της ημέρας υιοθεσίας τους φαίνεται να τους κάνει άβολα; Μιλήστε μαζί τους, αλλά μην το αναγκάσετε.

Επειδή όλα τα παιδιά είναι διαφορετικά. Μερικά παιδιά κάνουν πολλές ερωτήσεις, μερικοί δεν ρωτούν κανένα. Μερικά παιδιά θέλουν να αγκαλιάσουν την κουλτούρα τους από νεαρή ηλικία, μερικοί περιμένουν μέχρι να είναι αρκετά μεγάλοι για να το κάνουν με τους δικούς τους όρους.

“Απλά συνεχίζεις να επικυρώνεις και να ακολουθείς το προβάδισμα του παιδιού, ανεξάρτητα από την ηλικία τους, απλώς τους υποστηρίζεις και τους ακούει”, λέει ο Δρ Litvinov. “Όπως,” Είμαι ανοιχτός σε σας πηγαίνοντας και βρίσκοντας τον γονέα γέννησής σας ή εμείς κοιτάζοντας τα αρχεία υιοθεσίας μαζί, ό, τι χρειάζεστε. Είμαι πάντα εδώ για σας. “